πŸ‘‰πŸ˜ Huyu Maasai bwanaπŸ˜‚πŸ‘‡βœ”

*Mdukuzi:* _halloo massai unasemaj_
*Massai:* _safi rafiki_
*Mdukuzi:* _nikikuuliza swali unaakili ya kujibu?_
*Massai:* _ulisa acha maneno yako._
*Mdukuzi:* _nitajie wanyama kumi wa porini_
*Massai:* _swala watatu na tembo saba_πŸ˜†πŸ˜†πŸ˜†πŸ˜†πŸ˜†πŸ˜†πŸ‘†πŸΏ

         

Kichekesho%20Kipya Je umependa kichekesho hiki cha; πŸ‘‰Huyu Maasai bwana?πŸ‘†πŸ˜œ
πŸ™‰πŸ™‰πŸ™‰Kama umependa kichekesho hiki basi usiache kuchukua πŸ“•Kitabu cha πŸ˜‚Vichekesho Vikuu Vikali πŸ‘300+βœ” kwa Tsh 2,500/= tuu!. Kina kurasa 270 zenye picha na vichekesho 300+. πŸ‘‰<<Bofya hapa Kuweka Oda yako utumiwe leo leo>>πŸ‘ˆ Kizuri Uendelee kucheka zaidi na zaidi.

🐼 Baada ya kuweka oda yako sasa endelea kusoma vichekesho hivi;-πŸ‘‡

miss-you-puppy-smiley-emoticon.gif

.

MBINU-YA-KILIMO-BORA-CHA-MBOGA.jpg

Kina kurasa 100 na utaalamu wa mazao zaidi ya 10

Jipatie πŸ“•Kitabu cha πŸ‘‹Mbinu za Kilimo Boraβœ” Cha MbogaπŸŒΏπŸ… kwa Tsh 2,500/= tuu.
jua%20zaidi%2C%20dont%20delete

.

vichekesho.jpg

Kina kurasa 270 zenye picha na vichekesho 300+

Jipatie πŸ“•Kitabu cha πŸ˜‚Vichekesho Vikuu Vikali πŸ‘300+βœ” kwa Tsh 2,500/= tuu.
jua%20zaidi%2C%20dont%20delete

.

πŸ˜€ Posti nyingine za kuchekeshaπŸ‘‡

πŸ˜‚Bangi si mchezo!

Bangi si mchezo!
Jamaa kaikoleza si ikamtuma avue nguo!
Akavua nguo zote akaenda kwenye kioo, kujitazama akaona kama kavaa suti!
then akaenda kama alivyo zaliwa kwa masela wenzake akawauliza vp suti imenikaa? Mvuta bangi mwenzie akamwambia "imekutoa kinyama ila tai umeifunga chini sana".

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰Bangi si mchezo!βœ…

πŸ˜‚Wasichana wafupi wanafurahisha

Wasichana wafupi wananifurahisha sana…. Yaan siku ya Valentine, wakivaa magauni mekundu huwa wanakuwa kama Fire extinguishers au mitungi ya Oryx πŸ˜πŸ˜πŸ˜πŸ˜πŸ˜€

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰Wasichana wafupi wanafurahishaβœ…

πŸ˜‚Msichana wa kazi alitaka mama mwenye nyumba ampandishie mshahara.....

Msichana wa kazi alitaka mama mwenye nyumba ampandishie mshahara….. Mama mwenye nyumba akamwambia msichana ampe sababu tatu za kutaka kupandishiwa mshahara.

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰Msichana wa kazi alitaka mama mwenye nyumba ampandishie mshahara.....βœ…

πŸ˜‚MLEVI NA MCHUNGAJI WAMEKUTANA

MCHUNGAJI; "Unakunywa bia!?
MLEVI; "Ndio.
MCHUNGAJI; "Kwa siku unakunywa bia ngapi!?
MLEVI; "Nakunywa bia tano!
MCHUNGAJI; "Bia moja bei gani!?
MLEVU; "2500/
MCHUNGAJI; "Ulianza lini kunywa bia!?
MLEVI; "Miaka 18 iliyopita!
MCHUNGAJI; "Kwa hiyo kwa siku unatumia zaidi ya 10,000??
MLEVI; "Ndio!
MCHUNGAJI; "Kama u gekuwa unatunza hiyo pesa 10,000 kwa siku leo hii si ungekuwa na Range Rover!?
MLEVI; "Samahani, naweza kukuuliza swali!?
MCHUNGAJI; "Uliza!
MLEVI; "Unakunywa bia!?
MCHUNGAJI; "Hapana!
MLEVI; "Nionyeshe Range Rover yako!
MCHUNGAJI; "akasepa"

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰MLEVI NA MCHUNGAJI WAMEKUTANAβœ…

πŸ˜‚SHEMEJI NAOMBA MAVI

Jamaa anarud toka kazini ile kufika kwake kabla hajagonga mlango akamsikia mkewe akilalamika "shemeji mi nimechoka bwana yaani umenipiga bao la tatu mi cjapata hata moja 2ache kwanza 2taendelea baadae" mara akasikia saut ya kiume ikisema "Vumilia 2malizie hili game la mwisho" Mara akasikia sauti ya kiume ikisema "SHEMEJI NAOMBA MAVI"Mshikaj akashindwa kuvumilia akaingia kwa nguvu na mlango puu! ndani akaona mkewe na mdogo wake wamekaa na wanacheza karata'

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰SHEMEJI NAOMBA MAVIβœ…

πŸ˜‚Cheki kilichotokea baada ya kufumaniwa

Nimefumaniwa hapa na jamaa ameniambia nitulie tuyamalize kishikaji, yaani nisijali sasa ametoka nje nasikia ananoa kisu nadhani anataka anichinjie kuku!

WATU WENGINE WANA ROHO NZURI!πŸ˜‹πŸ˜‹πŸ˜‹πŸ˜‹

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰Cheki kilichotokea baada ya kufumaniwaβœ…

πŸ˜‚Cheka na methali

1.Simba mwendapole =Huyo ni Sharobaro
2.Asiyefunzwa na Mamae= Ujue Mama hajapitia Ualimu
3.Zimwi likujualo= Lilikuona Sehemu.
4.Chelewa Chelewa= Ukizikusanya utapata Ufagio.
5.Hakuna Masika= Wakati wa Kiangazi.
6.Mpanda Ngazi= Asiwe Mwoga kuanguka
7.Dua la kuku=
Bismilah rahman rahim
11.Penye wengi= Pana Ajali au Tukio
12.Ukiona vyaelea= Ujue ni vyepesi.
13.Mwenye nguvu= amekula ugal wa dona(…..)

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰Cheka na methaliβœ…

πŸ˜‚Daktari huyu!!!

Kuna Daktari wa Moyo alifariki wakamchongeaa jeneza lenye umbo la Moyo. Ghafla Daktari mwingine akaanza kucheka, watu wakamuuliza "kwanini unacheka unafurahia mwenzako kufariki?" Daktari yule akajibu "hapana mimi ni Daktari wa kutahiri nafikilia nikifa mtanichongea jeneza lenye umbo la mb…."

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰Daktari huyu!!!βœ…

πŸ˜‚Madenge hakosi visa. Soma hii

:*=MADENGE
HAKOSI
VISA:*=
baada ya kumaliza form four baba akamwambia achague zawadi yoyote aipendayo
MADENGE: naomba pesa nikamuoe bibi maana siku nyingi amekuwa akiniita mchumba wake.
BABA: Shenzi, yule ni mama yangu mzazi huwezi kumuoa.
MADENGE: Mbona wewe umemuoa mama yangu mzazi sijasema kitu ww inakuuma? lazima nilipize kisasi ikikuuma muache mama yangu kila mtu akae na mamayake. πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰Madenge hakosi visa. Soma hiiβœ…

πŸ˜‚Kali za leo

1. Ati wee ni m-black mpaka ukiingia kwa dinga(gari), dirisha zinakuwa tinted!

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰Kali za leoβœ…

πŸ˜‚Angalia hawa kina mama, ni shida..!

Mama mdaku alishangaa kila siku mchungaji anaingia nyumba ya jirani yake ambaye hana mume, akawa anajiuliza anakwenda kufanya nini? Uzalendo ukamshinda akamuuliza "Mwenzangu, mbona kila siku mchungaji anakuja kwako, vipi anakuja kukuombea?" Akajibiwa "Nyoo, umbea tu! Mbona kwako kila siku anakuja mwanajeshi kuna vita! chefuuuu 😳😳😳😳😳
πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰Angalia hawa kina mama, ni shida..!βœ…

πŸ˜‚Eti hili ni la kweli?

Ukiona DEMU anaringa anajiona MZURI.
Mpe MAJI akanawe uso na sabuni alafu ndio
muendelee na maongezi..
Uone atakavyobadilika Kama NDEGE PORI.

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰Eti hili ni la kweli?βœ…

πŸ˜‚TAMAA MBAYA

Jamaa kaenda kwa mke wa rafiki yake:
JAMAA: Shem nakupenda!
MKE: Hebu toka hapa! Je rafiki
yako akijua? tena koma!
JAMAA: Ntakupa milioni 1!
MKE: Basi njoo kesho mchana
mume wangu akiwa kazini!
Kesho yake Jamaa kaja
na milioni 1 wakamalizana na mke wa rafki yake,
jioni ilipofika
Mume akarudi home na
kumuuliza Mkewe, "Rafki yangu SAM kaleta hela yangu milioni 1?"
MKE akajibu kwa unyonge, "Ndio!"
MUME: Yes! Ndio maana nampenda SAM kanikopa asubuhi jioni karejesha!!!!
Mke hoi mzgo umeliwa bure……

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰TAMAA MBAYAβœ…

πŸ˜‚Hii kazi kweli kweli

UNATOKA SEBULENI UNAENDA ZAKO CHOONI UNAINGIA TU HIVI GHAFLA UNAKUTANA NA MZIGO MKUBWA WA MAVI JUU YA CHOO ALAFU UNAAMUA KURUDI ZAKO ILE UNATOKA TU UNAMUONA DEMU MZURI ULIYEMTONGOZA JANA ANAKUJA KUINGIA CHOO ULICHOTOKA WW NA KINA MZIGO WA MAVI JUU NA AMEKUONA WW NDIO UMETOKA MLE NDANI ..unaamua kurudi ili uka flash bahat mby maji hakuna.!!!

😁😁😁*HAPO NDIO UTAJUA KWANINI SIKU HIZI HATUPENDI UJINGAπŸ˜†πŸ˜†πŸ˜†πŸ˜†*

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰Hii kazi kweli kweliβœ…
dancing-guy-smiley-emoticon.gif

😹 Posti za sasa za kuchekeshaπŸ‘‡

A Je, kwako Kukoje?

FACT!
1.Ukiona geto lina feni, sabufa, meza ya plastic na kitanda ch sita kwa sita na Pc UJUE ni jamaa wa UDSM.

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰Je, kwako Kukoje?βœ…

A Naona ila naona panya tu

Kuna jamaa alipata ajali akapofuka macho, akaenda hospital akawekewa macho ya paka,
dokta akamuuliza: vipi saizi unaona?
jamaa: naona ila naona panya tu

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰Naona ila naona panya tuβœ…

A Jamaa na polisi

Polisi::: hodi, hodi
Jamaa::: kimya
Polisi::: hodi, hodi
Jamaa::: we nani kwani?
Polisi::: sisi polisi
Jamaa::: mnataka nini?
Polisi::: kuongea na wewe
Jamaa::: kuongea na mimi?!
Polisi::: ndio
Jamaa::: mko wangapi?
Polisi::: tuko watatu
Jamaa::: kama mko watatu si muongee wenyewe…!!!

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰Jamaa na polisiβœ…

A Ukiwa na Mtoto huyu! una hasara.

Alipelekwa Hospitali na baba yake, baada ya vipimo Doctor akawa anamuandikia dawa, baba yake akatoka nje kuongea na cm.

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰Ukiwa na Mtoto huyu! una hasara.βœ…

A Huyu mama kazidi sasa

*Eti kuna mkaka alitembelewa na mama yake mzazi. Wakiwa sebuleni yeye, mama na mke wake, mke wake akaanza kuonekana tofauti kama vile anajiskia vibaya. Akaenda chumbani. Baada ya muda mfupi yule mkaka akamfuata. Wakakaa sana huko kisha mkaka akarudi sebuleni kuendelea kuongea na mama yake. Lakini zipu ya suruali yake ilikuwa wazi. Mama akamuuliza, mkeo anaendeleaje? Akamuambia, anajisikia vzr sasa. Nimempa panadol. Mama akatabasamu na kumwambia mwanaye, sawa. Lakini siku nyingine ukishatoa panadol ukumbuke kufunga pharmacy*πŸ˜‚πŸ˜‚

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰Huyu mama kazidi sasaβœ…

A Kuwa na Binti aliyeacha shule

πŸ˜…πŸ˜…πŸ˜…πŸ˜…πŸ˜…

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰Kuwa na Binti aliyeacha shuleβœ…

A Ni wazo tuu!

```Wazo la leo
"Siyo watu wote wanaokuuliza kwamba watoto hawajambo,wanakuuliza kwa nia nzuri,wengine wanaulizia watoto wao waliozaa na mkeo.duh!! tutafika kwel`πŸ™†πŸ™†πŸ™†πŸ™†πŸƒπŸƒπŸƒ

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰Ni wazo tuu!βœ…

A Daktari huyu!!!

Kuna Daktari wa Moyo alifariki wakamchongeaa jeneza lenye umbo la Moyo. Ghafla Daktari mwingine akaanza kucheka, watu wakamuuliza "kwanini unacheka unafurahia mwenzako kufariki?" Daktari yule akajibu "hapana mimi ni Daktari wa kutahiri nafikilia nikifa mtanichongea jeneza lenye umbo la mb…."

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰Daktari huyu!!!βœ…

A Sifa mbaya: Cheki kilichompata huyu mwanaume mpenda sifa

SIFA MBAYA…
Jamaa alikuwa ndani ya daladala Mara simu ikaita alikuwa ni mkewe kwa sifa jamaa akaweka loud speaker ili watu wasikie wanavyopendana.
JAMAA;wife Mara hii umenimiss jaman
WIFE; kwa nini umekunywa uji wa mtoto?!!!
πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰Sifa mbaya: Cheki kilichompata huyu mwanaume mpenda sifaβœ…

A Wavuta bangi wa Colombia watoa mpya

Asubuhi ya leo huko nchini Colombia baada ya serikali kuidhinisha matumizi ya bangi kuwa halali Wavutaji bangi wamepanda basi la gorofa wengine juu wengine chini….
Waliopanda chini wanawauliza wa juu huko speed ni ngapi maana huku ni 80.
Wajuu wakajibu huku mpaka sasa hatujui dereva bado hajaja…. πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰Wavuta bangi wa Colombia watoa mpyaβœ…

A Dogo mmoja baada ya kurudi shule akawa anaongea na baba yake

Ka ww

DOGO: baba mi siendi tena shule inaonekana walimu hawana uhakika na majibu yao.
BABA: Kwanini unasema hivyo?
DOGO: juzi walisema 3+4= 7, jana wakasema 1+6=7, halafu leo wanasema 5+2=7 sasa huoni kama wanatuchanganya.

ungekua wewe ungemjibu nini

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰Dogo mmoja baada ya kurudi shule akawa anaongea na baba yakeβœ…

A Utajuaje kama unachoangalia ni filamu ya kibongo!!!!

UTAJUAJE KUWA UNACHOKIANGALIA NI FILAMU
YA KIBONGO?
-Mlinzi wa Getini lazima awe chizi
-Mtu yupo kijijini, maisha magumu ana Wave
kichwani.
-Kama bosi atakuwa na kampuni basi ni lazima
itakuwa ya Clearing and Forwading au ya uuzaji
Magari.
-Lazima waende Kununua nguo.
-Jambazi lazima avae koti lefu jeusi na Miwani.
-Mtu akichapwa kofi huangukia kwenye kochi
ama kitandani.
-Actress huwa hawapiki hata chai.
-Kwa mdada akiishi maisha ya kitajiri lazima
avae nguo inayoishia mapajani.
-Actress even after 5 yeas utakuta staili ya
nywele na rangi za kucha ni zile zile.
-Anaweka Sumu alafu anaonja kama imekolea.
-Movie zote wapenzi huitana Baby..
-Main actor wote ni wafanya biashara na lazima
wataongelea mizigo kutoka bandarini.
-Wakinywa Soda basi lazima wabakishe.

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰Utajuaje kama unachoangalia ni filamu ya kibongo!!!!βœ…

A Huyu jamaa amekomeshwa, majambazi ni shida!

CHEKA KIDOGO
Majambaz waliliteka gar moja lililokua limeshehen abiria
Baada ya abiria kusachiwa na majambaz hao na kukutwa hawana pesa, majambaz wakasema kila m2 atapigwa viboko (bakora) kutokana na namba ya shati alilovaa
Aliyekua hana namba atasalimika
Kaz ikaanza, jamaa alievaa jez ya ROONEY wa Man U akapigwa fimbo 10, mwengine alievaa nguo ya 50cent akapigwa 50, n.k, sasa kwa pemben kulikua na jamaa analia sn yaani kila akijiangalia, kumbe alikua amevaa fulana limeandikwa LOWASA 2015 duuuh! Unajua kilichotokea ngoja niweke cm chaji kwanza.

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰Huyu jamaa amekomeshwa, majambazi ni shida!βœ…

A Hii ndiyo bongo sasa!!

Hii ndio Bongo
Ilikuwa Ijumaa mida ya saa 10 jioni, mzee mmoja aliingia na kibinti kizuri kwenye yard ya magari mapya. MZEE: Chagua gari unalotaka mpenzi….kabinti akazunguka yard yote mwisho akachagua Verrosa metallic . BINTI: Mi naitaka hii MZEE: Hakuna tatizo kabisaaa, mtoto mzuri kama wewe lazima upate gari uloichagua mwenyewe. Mzee akatoa kitabu cha cheki na kuandika palepale na kumpa mwenye yard MUUZAJI: Sasa Mzee kwa kuwa umetoa cheki, gari utakuja chukua Jumatatu tukishahakikisha kuwa Account yako ina pesa benki. Naomba namba yako ya simu Mzee MZEE: Hakuna tatizo (akampa namba). Haya twende zetu sweetie Jumatatu tunakuja wote kuchukua gari lako… Siku ya Jumatatu mwenye yard kampigia simu Mzee. MUUZAJI: We Mzee kavu sana, akaunti yako haina hata senti tano. MZEE: Hilo nilijua, lakini wiki endi yangu ilikuwa tamu sana.πŸ’¦πŸ˜†πŸ’¦

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰Hii ndiyo bongo sasa!!βœ…

A Vichekesho kumi bora vya leo

1.
Maswali haya je una majibi? JIBU KISHA NITUMIE MAJIBU![mtihani wa maarifa ya dunia] 1. Kama hela haioti kwny miti, kwnn bank zina matawi? 2. Kwnn gundi haigandi kwenye chupa yake? 3. Kama tunatakiwa tusi-drive wkt tumekunywa, kwnn bar kuna parking? 4. Kama neno abbreviation linamaanisha ufupisho, kwnn lenyewe ni refu hvo? 5. Kama tunatakiwa kufanya sex ndani ya ndoa 2, kwnn tunabalehe kabla ya kufunga ndoa? Kazi kwako…

πŸ‘soma zaidi kuhusu πŸ‘‰Vichekesho kumi bora vya leoβœ…
happy-times-smiley-emoticon.gif

Majarida na vitabu kutoka Ackyshine eBook Shop

MBINU-YA-KILIMO-BORA-CHA-MBOGA.jpg

Kina kurasa 100 na utaalamu wa mazao zaidi ya 10

Jipatie πŸ“•Kitabu cha πŸ‘‹Mbinu za Kilimo Boraβœ” Cha MbogaπŸŒΏπŸ… kwa Tsh 2,500/= tuu.
jua%20zaidi%2C%20dont%20delete

vichekesho.jpg

Kina kurasa 270 zenye picha na vichekesho 300+

Jipatie πŸ“•Kitabu cha πŸ˜‚Vichekesho Vikuu Vikali πŸ‘300+βœ” kwa Tsh 2,500/= tuu.
jua%20zaidi%2C%20dont%20delete

.

miss-you-puppy-smiley-emoticon.gif
happy-bunny-smiley-emoticon.gif