VISA-VYA-DISEMBA

Mpendwa Msomaji, baada ya kufurahia kichekesho kuhusu; Makonda wana mambo, Kila mtu ni ndugu yao, sasa nimekukusanyia vichekesho vingi kwenye makala hii unayoisoma kuhusu;

VISA-VYA-DISEMBA.

Endelea kefurahia vichekesho kila siku unapotembelea ukurasa huu. Ukitembelea ukurasa huu kila baada ya dakika moja utaweza kusoma vichekesho vipya. Kwa sasa kuna vichekesho 484 kwa ajili yako.

VISA-VYA-DISEMBA

By, Melkisedeck Shine.

V.gif Bangi si mchezo, Angalia kilichowakuta hawa

Bangi si mchezo!

Jamaa kaikoleza si ikamtuma avue nguo!

Akavua nguo zote akaenda kwenye kioo, kujitazama akaona kama kavaa suti!

then akaenda kama alivyo zaliwa kwa masela wenzake akawauliza vp suti imenikaa? Mvuta bangi mwenzie akamwambia "imekutoa kinyama ila tai umeifunga chini sana".

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Huyu mme ni shida

MKE..mume wangu unaweza kuua simba kwasababu yangu???

MME: Hapana mke wangu, sema kingine

MKE:unaweza kunipa nione watsapp yako nione msgs?

MME: Haya sema huyo simba yukwap nikamuue

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Huyu Maasai bwana! Cheki anavyojibu sasa

*Mdukuzi:* _halloo massai unasemaj_
*Massai:* _safi rafiki_
*Mdukuzi:* _nikikuuliza swali unaakili ya kujibu?_
*Massai:* _ulisa acha maneno yako._
*Mdukuzi:* _nitajie wanyama kumi wa porini_
*Massai:* _swala watatu na tembo saba_πŸ˜†πŸ˜†πŸ˜†πŸ˜†πŸ˜†πŸ˜†πŸ‘†πŸΏ

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Angalia huyu mwalimu alichokifanya

*Mwalimu aliingia darasani akiwa amechoka kinoma
akawambia wanafunzi. 'leo tutajifunza kipindi cha
dini " wanafunzi wakiwa wanajiandaa ili kuendelea
na kipindi mwalimu akajiegesha kwenye kiti klichokua
karibuu yake baada ya dakika kadhaa mwalimu alipitiwa
na usingizi, ghafla alingia mkurugenzi na
kusimama pembeni mwa kile kiti alichokalia mwalimu
ghafla kmya kikatawala darasani kiasi cha kunfanya
mwalimu ashtuke usingizini aliamka huku akipiga
miayo alpotupa jicho pembeni alimuona mkurugenzi
kasimama pemben! akiwa anababaika alifungua
kinywa na kusema ' Hivi ndivyo walivyolala wanafunzi
wa YESU walipokua wakimsubli kule mlimani, je
kuna mwenye swal? mkurugeni pale alipokua
akapiga makofi na kumsifia mwalimu kwa kufundisha
kwa vitendo.

Je % Ngapi unampa mwalimu kwa
kusolve kibarua chake.????

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Angalia hawa kina mama, ni shida..!

Mama mdaku alishangaa kila siku mchungaji anaingia nyumba ya jirani yake ambaye hana mume, akawa anajiuliza anakwenda kufanya nini? Uzalendo ukamshinda akamuuliza "Mwenzangu, mbona kila siku mchungaji anakuja kwako, vipi anakuja kukuombea?" Akajibiwa "Nyoo, umbea tu! Mbona kwako kila siku anakuja mwanajeshi kuna vita! chefuuuu 😳😳😳😳😳

πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Duh, hii sasa kazi

Wakati unafikiria dingi yako afe ili urithi nyumba, dingi nae anafikiria uanze kufa ili apangishe chumba unacholala.. hiyo inaitwa kufa kufaana.. πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜€πŸ˜€πŸ˜€πŸ˜€πŸ˜€πŸ˜€πŸ˜€ #Hatutaki ujinga

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Mume mgonjwa kazua mpya baada ya kuruhusiwa kwenda nyumbani kutoka hospitali alipokuwa kalazwa

John aliruhusiwa kwenda nyumbani kutoka hospital ya
Vichaa, akapakiwa ktk ambulance hadi karibu na
nyumbani kwake, akaulizwa kwako unapakumbuka?

akajibu ndio nyumba yangu ilee, mara wakatoka
watoto wawili wamevaa uniform akasema watoto
wangu walee wanakwenda shule..
Akatoka mwanamke akasema na mke wangu yulee,
Ghafla akatoka mwanaume john akasema mimi
yuleeeeeeee…. naenda kazini!! JE, NI KWELI
AMEPONA??

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Jihadhari na wachapaji wa kadi za harusi, cheki kilichompata huyu

*Jihadharini* na wachapaji wa kadi za harusi. Hakikisha unasoma maandishi yaliyochapwa kabla ya kadi kuchapwa na kusambazwa!
Mchapaji aliombwa aweke 1 Yohana 4:18 katika kadi ya harusi lakini mchapaji kwa makosa aliweka Yohana 4:18.

1 Yohana 4:18 panasema, "Katika pendo hakuna hofu, lakini pendo lililo kamili huitupa nje hofu…"

Lakini Yohana 4:18 tunasoma, "Kwa maana umekuwa na waume watano, naye uliye naye sasa siye mume wako."

πŸƒπŸƒπŸƒπŸƒπŸƒπŸƒπŸƒπŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚_MKE MTARAJIWA AKAZIMIA HAPA, TUNAMPEPEA_

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Makonda wana mambo, Kila mtu ni ndugu yao

Hakuna m2 mwenye ndugu wengi kama konda wa daladala.

Utasikia,
"HAYA, DADA HAPO MBELE, MJOMBA KULE MWISHO.
MA-MDOGO UNAENDA?,
NGOJA ASHUKE BIBI.
HAYA SHEMEJI UMEIKUTA YA KUWAH.
Babu njoo ukae!
Baba angu hapo tusogee kidogo,

Shangazi maliza ngazi,
Swaiba geukia mbele,
Kaka hapo shika upande wa pili,
Mdogo wangu mpishe Ma Mkwe akae.
Subiri Shemeji yako apande…

Duh… makonda noma…!!

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Hizi sifa zimezidi sasa

MADEM KWA SIFA..

kuumwa aumwe yeye lakn kujifanya anajali sana bas utamsikia BABY KARIBU TUMEZE DAWA πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Huyu bibi kweli kiboko, cheki alichofanya akiwa na babu

Bibi na Babu walisafiri wakielekea kwa mtoto wao ambae hawajamuona zamani.

Walipofika njiani wakawa wamechoka Sanaa. Wakaamua kutafuta hotel ili walale.

Wakakubaliana walale kwa masaa 4. Wakalala, Walipoamka, mfanyakazi wa Hotel akawatoza Tsh. 500,000/=

Wale wazee wakashangaa hata kama ni hotel ya kisasa lakini sio laki tano kwa masaa 4.

Babu akagoma kulipa akasema aitiwe meneja.

Meneja akaja kuwasikiliza

Babu: " Kwanini bili ni kubwa hata kama ni hotel ya kisasa?"

Manager;"kuna maswiming puli, ya kisasa "

Babu; "Lakini hatukuyatumia"

Manager; "Ah ah ah. Lakini mungeweza kama mngetaka"

Babu: "Hata hivo bado haithamini kuwa laki 5"

meneja: "Pia Kuna waimbaji kutoka sauzi, Uganda , Congo"

Babu: "Lakini sisi hatukuwasikiliza"

Meneja: "Ndiooo. Lakini mngeweza kama mngetaka"

Babu; aka give up na kumwambia mkewe andika cheki uwape,,

Bibi akaandika akampa meneja.

Meneja anaangalia anaona sh. 50,000

Akashangaa na kusema. "VP mbona hamsini'"

Bibi akajibu "450,000 ya kulala na mimi"

Meneja akajibu; "Lakini sijalala"

Bibi :"ungeweza kama ungetaka"

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Ujinga wa ndoto ndio huu

πŸ‘‰Ujinga wa ndoto ndiyo huu
β€’β€’Utaota umeokota dolla ukiamka empty…
β€’β€’Utaota umeokota dhahabu ukiamka kitandani patupu daadeeki OTA Sasa UMEKOJOA…..
πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Angalia nilichomjibu huyu kuhusu kabila langu

Kuna mtu kanikera et nmemkubalia urafiki Leo tu Facebook anataka kujua kabila langu
Bac akajifanya mjanjaa et akaniuliza mbu kwenu mnawaitaje
Mimi nkamjibu hatuwaiti wanakujaga wenyewe
πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚
Si kwamba cjamuelewa ila sipendagi Ujinga Mimi

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Muda ambao unaweza kumzoea dingi

Muda pekee ambao unaweza kumzoea DINGI ni pale unapomfundisha kutumia SMARTPHONE….

Wanakuwaga wapole sana aisee unaweza hata kumuagiza maji ya kunywa akakuletea….

πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Soma alichojibiwa huyu mzee baada ya kudai kutaka kumsikiliza Nyerere

Mzee: Dereva ongeza sauti tumsikilize Mwalimu Nyerere!!

Dereva: ungemsikiliza mwalimu wako miaka iyo saivi ungekua na gari yako

πŸ˜…πŸ˜…πŸ˜…πŸ˜…πŸ˜…πŸ˜…πŸ˜…πŸ˜…πŸ˜…

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Dongo kwako kama una degree moja Halafu unachagua kazi

Mtu una degree 1 unachagua kazi! Wakati thermometer ina degree 100, inafanya kazi kwenye kwapa.

πŸ˜ƒπŸ˜„πŸ˜†πŸ˜†πŸ˜†

Ni Utani tuuuuu!

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Angalia pombe ilichomfanya huyu jamaa, kweli pombe haimuachi mtu salama

*Nimetokea kuiogopa pombe baada ya kumwona jirani yangu akicheza muziki kwa sauti ya jenereta langu, akidhani yuko club…..nkamsikia anasema "wee dj noomaaaa"*
*Baada ya kuzima jenereta akaniuliza uo mziki kaimba nan?*
*Nlivyokuwa na roho mbaya Nikamwambia iyo ni collabo ya Yamaha na Petrol*
πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

*Nuhu bhana*
πŸƒβ€β™‚πŸƒβ€β™‚πŸƒβ€β™‚πŸƒβ€β™‚πŸƒβ€β™‚πŸƒβ€β™‚

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Hapo sasa patamu, cheki jamaa alivyowezwa na huyu dogo

Mfugaji mmoja alikwenda kwa mfugaji mwenzake (ambae pia ni bwana mifugo wa eneo lao) asubuhi moja. Alipobisha hodi mtoto wa kiume wa umri upatao miaka 12 akamfungulia mlango. Mazungumzo yafuatayo yakafuatia:

Mkulima: Baba yako yupo?

Mtoto: Hapana Mzee, amekwenda mjini.

Mkulima: Mama yako?

Mtoto: Nae kaenda mjini na baba.

Mkulima: Kaka yako Howard yupo?

Mtoto: Nae hayupo, wote yeye, baba na mama wamekwenda mjini. Kwani una shida gani? Kama kuna kitu unahitaji niambie maana nimeachiwa funguo na najua vifaa vinapowekwa.
Mzee akawaza kidogo halafu akasema: Kwa kweli nilitaka kuongea na baba, mama au kaka yako kwa kuwa kaka yako amempa mimba binti yangu.

Mtoto akafikiria kidogo halafu akasema: Kusema ukweli itabidi umsubirie baba, ila kwa kukusaidia ni kuwa baba hulipisha shilingi laki moja kwa kupandisha dume la ng'ombe na elfu hamsini kwa beberu. Ila sijui baba hutoza shilingi ngapi kwa Howard akifanikiwa kutia mimba.

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Mtuhumiwa kazua mpya mahakamani, angalia alivyomuweza hakimu na kushinda kesi

HAKIMU: Nakuhukumu kwa kukutwa na mitambo ya kutengenezea gongo.
MTUHUMIWA: Lakn ni mitambo tu siyo gongo mheshimiwa!
HAKIMU: Hicho ni kithibiti tosha kabisa!.

MTUHUMIWA: Basi nihukumiwe pia kwa kosa la kubaka.

HAKIMU: Kumbe ulibaka pia!!?

MTUHUMIWA: Hapana, sijabaka ila hapa ninacho kifaa cha kubakia.

HAKIMU: kipo wapi ?

MTUHUMIWA: hiki hapa. Jamaa kafungua zipu na kumuonesha Hakimu nyeti zake.

HAKIMU: UKO HURU

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Mambo makuu matatu waafrika tusiyoyajua

NIMEKAA NIKAWAZA πŸ™‡πŸΌ KUWA KUNA MAMBO KAMA MATATU HIVIπŸ‘ŒπŸ» WAAFRIKA HATUYAJUI πŸ™‰

KAMA TUNGEKUWA TUNAYAJUA HATA HAWA WAMAREKANI,πŸ‡ΊπŸ‡ΈWACHINAπŸ‡―πŸ‡΅ NA HATA WATU WA ULAYA TUNGEKUWAπŸ‡½πŸ‡ͺ TUNAWAPITA KIMAENDELEO

MAMBO YENYEWE,,

HATA MIMI SIYAJUI MAANA NA MIMI NI MWAFRIKA πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Cheki huyu jamaa alivyoumbuka akiwa ndani ya dala dala baada ya kupokea simu ya mkewe

Jamaa kapokea simu kutoka kwa mke wake ndani ya daladala

jamaa: hellow hellow ( jamaa akawa hasikii vizuri ikabidi aweke loud speaker)

Mke: Umeweka wapi soksi zako yaani nyumba nzima inanuka.

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Duh. Chezeya kuhama!

Pale imebaki siku moja uhame kwenye nyumba ya kupanga af unakuta umebakiza unit 60 za umeme, inabidi tu uchemshe maji hadi yale ya kuflashia choo

😑😑😑😑😑

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Ikitokea hii kwenye chumba cha mtihani

Upo kwenye chumba cha mtihani,
maswalii yamekupiga kinyama
Unaamua kuchukua smartphone ugoogle kisha ucopy na kupaste kwenye booklet yako,

Ghagfla lecturer aningia na wewe kwa woga wako unaficha calculator na kuweka simu mezani,
Hapo ndo utajua shetani naye alikua anasimamia paper.
πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Huyu mgeni wa huyu jamaa ni shida

*Pale unapokuwa umefulia sana…Mgeni anakutembelea Maskani kwako….Unaamua Kuchukua Ile Sh 600 iliyobaki na kwenda Dukani Kumnunulia Soda Unaondoka na Chupa Mbili Unanunua Fanta Moja kwaajil ya Mgeni na Ile Chupa ya Sprite Unaijaza Maji ili Ukirudi Uweze kumpa Kampani Mgeni……Unafika Seblen Unampa Ile soda ya Fanta Mgeni anakuambia Fanta huwa situmii Nipe hiyo sprite …..Bwana….Bwana. …Bwana….Weee* πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Cheka kidogo hapa

Laugh kidogo tu Na Nonny B HAPA USIPOCHEKA UTAKUWA BINGWA WA KUNUNA
Mvaa milegezo alizidiwa na pombe akaenda kulala dampo, Chizi mwingne naye akaenda hukohuko, alipofika dampo akakuta mlevi kalala matako wazi, chizi akaanza kuyashikashika huku akisema, kweli duniani kuna watu matajiri, haya matako si mazima kabisa wao wameyatupa!πŸ˜†πŸ˜†πŸ˜†

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Huyu Jamaa kaona bora afe kuliko mke wake ajue Siri zake

Jamaa Mmoja Alimwambia Mke Wake Wasiliana Na Kitengo Cha Dharura Hospitali, Niko Taabani Nahisi Kama Ninakufa.

Mke Akamwambia Nipe Namba Yako Ya Siri Nifungue Simu Yako.

Mume AkasemaπŸ‘‰πŸ‘‰ Basi Acha Tu; Kila Nafsi Itaonja Mauti

πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif KICHEKESHO: Ajira ngumu!! Cheki hawa walivyoamua kujiajiri

AJIRA NGUMU!!

Jamaa mmoja alienda kuomba kazi Mbuga ya Wanyama, akaambiwa nafasi ya Kazi ipo ila hakuna Sokwe, "hivyo utajifanya Sokwe na tutakupa ngozi utavaa"

Jamaa siku ya kwanza akavaa, walipokuja watalii mambo yalienda vizuri, Siku iliyofuata Banda lake liliwekwa juu ya Banda la Simba, Jamaa ktk kuongeza mbwembwe akawa anarukaruka, kwa bahati mbaya si akaangukia ndani ya Banda la Simba, akawa anapiga kelele "Mama nakufaaa!"

Mara yule Simba akamwambia "Acha Ufala ww kelele za nini sasa, mimi mwenyewe Binadamu! rudi kwenye Banda lako kabla watalii hawajaja watatushtukia! chezea ajira ww"………!!

πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ‘†πŸ»πŸ‘†πŸ»πŸ‘†πŸ»πŸ‘†πŸ»

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Angalia alichokifanya huyu sharobaro kanisani

Huu usharobaro mwingine uchizi. Jamaa kamzimia demu kanisani,

mara ukafika mda wa kutoa sadaka, eti jamaa akamwambia ''dont worry bby'' ntakulipia!!

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Mwizi kawezwa ki kwelii

Et jana usiku mwiz kavunja mlango kwangu akaanza kutafuta kitu kila kona ikabid na mie niamke namuuliza unatafuta nini ananijibu hela ndipo nilipoanza na mie kutafuta nae maana hta hela ya kula Jana sikua nayo alichoka zaid nilipomuliza una uhakika uliweka humu? sipendagi ujinga🚢🏻 na kitu hela mm!

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Usichokijua kuhusu shamba lako

Je wajua?.. Shamba lako likipatikana na dhahabu ni mali ya serikali..ila likipatikana na bangi ni mali yako

πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Walevi wana Mambo! Angalia wanachokisema

WALEVI WAWILI KATIKA MAZUNGUMZO YAO

MLEVI 1 hivi rafiki yangu china ni mbali kweli

MLEVI 2 sidhani mbona pale kazin kuna mchina anakuja na baiskeli

πŸ˜†πŸ˜†πŸ˜†πŸ˜†πŸ˜†

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Padri Akimbia wakati wa kuungamisha, chanzo ni hiki

Padri alikuwa amekaa katika confession booth kanisani
peke yake.
Mara kukaingia jamaa mmoja akapiga magoti upande wa
pili, akafanya ishara ya msalaba kisha akaanza kuungama
{confess}
"Padri nimekuja kuungama dhambi zangu, leo nimefanya
dhambi kubwa sana."
Padri, "Endelea…"

"Bosi wangu aliniita nyumbani kwake, akaniambia
amegundua nimeiba shilingi millioni 100 kazini. Akasema
nisipozitoa atanipeleka polisi, sa kwa ukweli mi naogopa
kufungwa.
Nikatazama huku na huku nikagundua tuko wawili peke
yetu,nikatoa bastola nikamuua….. Yesu atanisamehe?"

Padri: "Utasamehewa."
"Basi wakati nataka kuondoka nikasikia mlango
unafunguliwa kutazama, Loh! Mke wa bosi, alipoona
kilichotokea akasema anapiga polisi simu.
Kutazama huku na huku nikagundua tuko wawili peke
yetu, nikamuua na yeye pia… Yesu atanisamehe hilo?"
Padri: "Utasamehewa."

Nikatoka nje, nikawasha gari niondoke, lakini mlinzi
akakataa kunifungulia, ati amesikia mlio wa
bastola. Nikaona ataniletea kizuizi huyu.
Nikatazama huku na huku nikagundua tuko wawili peke
yetu, nikamuua….. Yesu atanisamehe?"
Padri:"Utasamehewa."

"Nikajifungulia geti mwenyewe nikaenda
nyumbani, wakati napanga kuja kuungama mtoto wa bosi
akabisha hodi, nikawaza mambo gani tena, akasema alirudi
nyumbani na kukuta yaliyotokea akanionesha diary ya
babake, inayoonesha nilikuwa na appointment naye
wakati nilipomuua. Nikamuuliza nani mwingine anayejua?
Akasema ameanzia kwangu kisha anaenda polisi.

Nikatazama huku na huku nikakuta tuko wawili peke
yetu, nikamuua….. Yesu atanisamehe na hilo?"

Kimyaa….
"Padri yesu atanisamehe?"
kimya….

Jamaa akatazama kwenye confession booth padri
hayupo, lakini kwenye kona moja akaona kabati la nguo
za mapadri linatikisika. Kufungua akaona padri kajificha ndani anatetemeka huku akitokwa na jasho.

Jamaa, "Sasa baba mbona umekimbia?"
Padri kwa taabu akajibu, "Nilitazama huku na huku
nikagundua tuko wawili peke yetu……."

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Hii dunia kweli haina haki, soma hii

πŸ™‡πŸΎthe world is not fair

Unapiga kilimo chako unamsomesha girlfriend anafika chuo anakutana na msomi mwenzake anarudi anakwambia unanidai shilingi ngapi..,,?

Hapo ndo utatambua kwann kinyesi hakina mwiba ila ukikanyaga lazima uchechemee..πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ’€

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Wanawake wanavyopenda hela, hadi kutoka kwa nyani na ngedere

Kama Nyani na ngedere wangekuwa na pesa…

Trust me Kuna wanawake wangekuwa wanaishi misituni mda huu…..

Wanavyopenda hela

πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Kilichotokea baada ya polisi wa kibongo kukutana na mwizi mzungu

POLISI KAKAMATA MZUNGU 'yestaday I saw u at ze maize shop..(jana nilikuona dukani kwa muhindi) when u saw me u started 2 six six.(uliponiona ulianza ku-sitasita) u ran n decided 2 plant a car.(ulikimbia na ukaamua kupanda gari) zen u pot-cry me through ze window.(kisha ukanichungulia dirishani) now sleep down n snake well b4 I cut u a millet.(sasa lala chini kisha nyooka vizuri kabla sijakukata mtama) Chezea lugha wewe..!!!

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Kilichotokea Baada ya mlevi na mchungaji kukutana

MCHUNGAJI; "Unakunywa bia!?
MLEVI; "Ndio.
MCHUNGAJI; "Kwa siku unakunywa bia ngapi!?
MLEVI; "Nakunywa bia tano!
MCHUNGAJI; "Bia moja bei gani!?
MLEVU; "2500/
MCHUNGAJI; "Ulianza lini kunywa bia!?
MLEVI; "Miaka 18 iliyopita!

MCHUNGAJI; "Kwa hiyo kwa siku unatumia zaidi ya 10,000??
MLEVI; "Ndio!
MCHUNGAJI; "Kama u gekuwa unatunza hiyo pesa 10,000 kwa siku leo hii si ungekuwa na Range Rover!?
MLEVI; "Samahani, naweza kukuuliza swali!?
MCHUNGAJI; "Uliza!
MLEVI; "Unakunywa bia!?
MCHUNGAJI; "Hapana!
MLEVI; "Nionyeshe Range Rover yako!
MCHUNGAJI; "akasepa"

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Hawa ndio wanaume wanaoweza kushinda vishawishi

Wanaume ambao mnaweza kula wali hadi mwisho bila kugusa nyama nyie ndio mnaweza kushinda vishawishi🀣🀣🀣🀣🀣

πŸƒβ€β™‚πŸƒβ€β™‚πŸƒβ€β™‚πŸƒβ€β™‚πŸƒβ€β™‚πŸƒβ€β™‚

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Raha ya kuoa mke ambaye hajasoma

KUOA MKE AMBAE HAJASOMA RAHA SANA LEO NIMEMUAMBIA MWEZI HUU HATUTOLIPWA MSHAHARA KWAKUA HAUNA TR 30 KAENDA KUNGALIA KARENDA KARUDI ANANIAMBIA HAMNA SHIDA MME WANGU TUTAVUMILIA TU🀣🀣🀣

πŸƒβ€β™‚πŸƒβ€β™‚πŸƒβ€β™‚πŸƒβ€β™‚πŸƒβ€β™‚πŸƒβ€β™‚

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Madenge hakosi visa. Soma hii

:*=MADENGE
HAKOSI
VISA:*=
baada ya kumaliza form four baba akamwambia achague zawadi yoyote aipendayo
MADENGE: naomba pesa nikamuoe bibi maana siku nyingi amekuwa akiniita mchumba wake.
BABA: Shenzi, yule ni mama yangu mzazi huwezi kumuoa.
MADENGE: Mbona wewe umemuoa mama yangu mzazi sijasema kitu ww inakuuma? lazima nilipize kisasi ikikuuma muache mama yangu kila mtu akae na mamayake. πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Kuwa na mahusiano na msichana kama huyu ni changamoto, Mabinti bwana!

Binti: Hallow mpenzi, Mambo

Jamaa: Poa baby

Binti:Uko wapi?

Jamaa: Niko town napata lunch

Binti: Wow unarudi saa ngap? Nina njaa dear naomba uniletee msosi

Jamaa: Narudi baada ya nusu saa nikuletee nini?

Binti: Niletee chipsi kuku, soseji, mayai manne ya kukaangwa pembeni, baga, piza, coke take away baridi, mkate wa moto kwenye ile bekari ya wapemba na maji ya kunywa ya kiimanjaro.

Jamaa:Umesahau viti, meza, masufuria, sahani na beseni na vijiko.

Binti: Kwanini dear?

Jamaa: Naona hutaki kula unataka kufungua hoteli!

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Hii dunia ina mambo, cheki kilichotokea wakati mme anakata roho akiwa na mke wake

Bwana mmoja wakati anakata roho alimwambia mkewe hivi:

MUME - mke wangu natubu mbele yako kwamba nimezini na mama yako, dada yako, shangazi yako, mama yako mdogo na mtoto wa shangazi yako.

MKE - nayafahamu yote hayo ndio maana nimekupa sumu.

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Jinsi ya kumteka Beki tatu mpya

Jinsi ya kumteka beki tatu mpya

1 kuwa mcheshi kwake

2 uwe mtu unaemjali mchukulie kama dada au mdogoako

3 akigombezwa kuwa wakwanzza kumtetea wakemee wadogo zako na ndugu wakileta dharua kwake

4 mshirikishe kwenye mambo yako ya msingi. Muombe na mpe ushaur mzur

5. Mfundishe kutumia vtu vya ndan mfano. Tv. Computer gems ikiwezekana mfundishe kutumia smartphone yak

6 hakikisha ukiwepo ww hatesek

7 jifanye kuosha vyombo mkiwa wawil

8 mwambie akufundshe kupika

9 omba umfulie nguo mfano chupi

10. Chezen michezo ya kitoto kufinyana kutekenyana

Kinachofuata ni πŸ™†πŸΌπŸ™†πŸΌπŸ™†πŸΌπŸ™†πŸΌ kama mkeo tena bila gharama za fedha. Maana hana shida tena mshahara anapata kila kitu anapata ahame aende wapi

Kuwa makin wanaongoza kupata mimba hawa na weng hawajui siku za hatar na hapa urahis wake mkiwa free mkiachiwa nyumba je. Kwa hiyo kuwa makin. Wanawivu pia hawa beki tatu sasa ww mkoleze akolee awe mzembe kazin. Na wengine wanataka mimba kusudi kuwa makini na akipata mimba usimfukuze kaa nae 😳😳😳.

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Ukata wa January

UKATA WA JANUARY
Boss;- kwa nini umechelewa kazini
Juma;- kuna mtu njiani alidondosha elfu1
Boss;- ohhoh kwa hiyo ulikuwaunamsaidia kuitafuta
Juma;- hapana nilikuwa nimeikanyaga

πŸ˜ƒπŸ˜ƒπŸ˜ƒπŸ˜ƒπŸ˜ƒπŸ˜ƒπŸ˜ƒπŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Huyu mtoto kaongea point kweli, angalia anachomwambia baba yake

Mtoto alimwuuliza baba yake,
Mtoto: Baba unaweza kumwachia hilo gari lako house boy/girl akaliendesha?
Baba: siwezi kumwachia gari langu hili aliendeshe ni ghali sana.
Mtoto: je mnaweza kumwachia chumba chenu house boy/girl kikiwa wazi na mkaenda kazini?
Baba: haiwezekani kamwe kuna vitu vya gharama na pia heshima haitakuwepo.

Mtoto: unaweza ukampa house boy/girl ATM CARD yako na namba ya siri ukakuchulie pesa?

Baba: mtoto unatafuta balaa sasa, unataka siku akiiba hii card akachukue pesa zote tuwe maskini, sithubutu.

Mtoto: aahaaaaaa, kumbe hauwezi kumkabidhi chochote chenye thamani house boy/ girl, sasa kwa nini mnanikabidhi mimi kwa house boy/girl na nyie mnaenda kazini mpaka mnarudi kumbe mimi sina thamani kwenu eeeeh!

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Cheka kidogo na wewe hapa

*Kama mtaani kwenu mambo yamekuwa tait , usikimbilie mtaani kwetu kwani huku yamekuwa dera kabisa*πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

Jana nilipeleka viatu kwa fundi sasa hivi nimekutana nae amevivaa namuuliza ananiambia eti ni ROAD TEST" πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Angalia huyu mwalimu alichomfamya huyu mwanafunzi

*Hadith ya Shemdoe na Mwalimu wa English:*

*Teacher:* `Who is a pharmacist?`

*Shemdoe:* πŸ‘†πŸΏ _(raised up his hand.)_

*Teacher:* `So it’s only Shemdoe that can tell who a pharmacist is in this class? Thus, no body else to answer the question except Shemdoe?`

_(There was no reply from the students)_

*Teacher:* `Ok. now Shemdoe, chukua hii fimbo, charaza vilaza hawa wote kila mmoja viboko 3.`

*Shemdoe* _(akiwa amevimba kichwa, akawatwanga viboko vitatu vitatu vya kushiba darasa nzima)_

*Teacher:* `Now, my dear Shemdoe tell this dumb students, who a pharmacist is…?`

*Shemdoe:* `Yes, sir. a Pharmacist is a farmer who assists people.`

_*Shemdoe sasa hivi amelazwa MOI kwa wataalam wa mifupa*_πŸ˜€πŸ˜€πŸ˜€

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Madogo wa sikuizi ni kiboko, cheki huyu alichokifanya akiwa darasani na mwalimu wake

Muda wa kwenda nyumbani ulikuwa umefika, mwalimu
akasema: yeyote atakaye jibu swali langu lolote kwa usahìhi ataondoka asiye jibu atabaki.

Dogo mmoja akatupa begi nje ya dirisha.
Mwalimu akauliza nani katupa ilo begi nje?
Dogo akajibu fasta mimi. Akafungua mlango akaenda kwao.

neno moja kwa dogo

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Hyuyu daktari ni noma, cheki anachokisema

Kuna Daktari wa Moyo alifariki wakamchongeaa jeneza lenye umbo la Moyo. Ghafla Daktari mwingine akaanza kucheka, watu wakamuuliza "kwanini unacheka unafurahia mwenzako kufariki?" Daktari yule akajibu "hapana mimi ni Daktari wa kutahiri nafikilia nikifa mtanichongea jeneza lenye umbo la mb…."

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Ndege ya Tanzania

Kuna maprofesa 40 walipanda AIR TANZANIA ili wasafari. Kabla ndege haijaanza kuondoka, Lilipita tangazo kama ifuatavyo:
Ndugu wasafiri wote, ndege unayotarajia kusafiri nayo imetengenezwa na wanafunzi wa Kitanzania.
Baada ya tangazo maprofesa wote waliteremka isipokuwa mmoja alibaki kwenye kiti chake
Walipomuuliza ni kwanini hakuondoka akajibu kwa haraka na furaha kuwa:
Kama ndege hii imetengenezwa na watanzania, hata kuwaka haitawaka!

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Tatizo la kukuta nywele kwenye chakula

KUKUTA NYWELE KWENYE CHAKULA SIO TATIZO,TATIZO NI KUWAZA ITAKUWA IMETOKA SEHEMU GANI🀣🀣🀣🀣🀣🀣🀣🀣

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Maajabu ya wananchi wa Tanzania, Je, wajua hili?

JE WAJUA TANZANIA NI NCHI PEKEE AMBAYO WATU WANAPOANZA KUCHAT huanza kwa kiingereza 'morning' na hupiga stor zote kwa kiswahil mwishon humalizia tena kwa kiingereza ' g9t

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Angalia huyu Jamaa alichomfanyia mke wake jana

Jana niligombana na mke wng, Akaniambia nibebe kila kitu changu niondoke, Bas kiustaarabu tu nikachukua nguo zangu,mwishoni nikambeba na yeye nikamuweka begani nikaanza kuondoka nae

hua sipendagi ujinga, amesahau na yeye pia ni wangu

😍😍😍

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Vichekesho vya kukuondoa mawazo leo

Mwizi wa atm

Jamaa aliibiwa kadi yake ya benk akaulizwa kama ameripoti polisi akajibu "sijaripoti bado, mwizi mwenyewe hamfikii matumizi kama mke wangu.

Cheka kidogo

Njia rahisi kusahau matatizo yako (japo kwa muda mfupi) vaa viatu vinavyokubana.

Mlizi mbio mbio

Tulikuwa bar moja jana mlinzi kaingia spidi, akamwambia jamaa mmoja aliyekaa kaunta, Mlinzi: Mzee gari lako limeibiwa Mzee: Umemtambua aliyeiba? Mlinzi: Hapana lakini nimeandika namba za gari hizi hapa.

13, 13…

Jamaa alikuwa anapita nje ya wodi ya vichaa akasikia mtu anasema, 13, 13, 13, 13, 13, 13,….. akaamua kuchungulia kwenye kitundu alichokiona ajue kuna nini, ile kuchungulia tu akamwagiwa mchanga wa machoni, sauti ikabadili ikaanza 14,14,14,14,14……

WATAALAM

Jamaa alikuwa anaumwa sana, mkewe akamwita daktari, alipofika akamkuta jamaa kafumba macho;
Dokta: Huyu mbona amekwisha kufa?
Jamaa: Sijafa bwana
Mke: Hebu nyamaza bwana acha kubishana na wataalamu.

Ya leo mgonjwa

Dokta alipotembelea wodi ya mgonjwa wake aliyepata ajali. Mgonjwa akiwa amening'inizwa mikono juu akauliza "dokta ntaweza kweli kupiga kinanda nkitoka hospitali?"
Dokta: Bila shaka utaweza, wewe ni mpiga kinanda mzuri enh?
Mgonjwa: Hapana sijawahi kabisa bado.

4WD

Mwanaume alimnunulia pete ya almasi mkewe, rafiki akauliza "si ulisema anapenda gari yenye four wheel drive, mbona umenunua pete?" Mume akajibu "unadhani wapi ntapata rav4 feki?"

Ajali ilivyotokea

Trafiki polisi akihoji palipotokea ajali "ahaa! Sasa naanza elewa embu nielezee jinsi ajali ilivyotokea wewe ukiwa kama dereva mhusika." Dereva akajibu "hata sikumbuki nlifumba macho"

Faini ya kukojoa

Polisi alimdaka jamaa anakojoa pembezoni mwa ukuta.
Polisi: Wewe unajua panakatazwa kukojoa hapa?
Jamaa: Sasa nimebanwa nifanyaje?
Polisi: Faini yake elfu tano.
Jamaa akatoa noti ya elfu 10.
Polisi: Sasa chenji tunaipataje?
Jamaa: Tafuta chenji unipe changu.
Polisi: Basi kojoa tena…

Mume anaenda kazini

Jamaa kaamka asubuhi sana Jumamosi, mvua inanyesha kang'ang'ania kuwa anaenda ofisini. Kawasha gari yake, kufika njiani hali ilikuwa mbaya kaamua kurudi. Kafika home kavua nguo kaingia tena kitandani, kamnong'oneza mkewe aliyekuwa usingizini; "Yaani hali ya hewa huko nje mbaya sana" Mke: Si ndio nimemshangaa huyu mpumbavu eti kaenda kazini…

Hasira za mtoto

Baba na mtoto:
Baba: Mwanangu ukiwa na hasira unafanya nini?
Mtoto: Naenda chooni.
Baba: Chooni? Kufanya nini?
Mtoto: Kusafisha.
Baba: Halafu ndio hasira zinaisha?
Mtoto: Ndio. Nasafisha choo kwa mswaki wako.

Mgonjwa na Dokta

Mgonjwa: Dokta nimekuja nahisi ninaumwa Malaria na kifua.
Dokta: Sasa ushajua unaumwa nini hapa umefuata nini kwangu?
Mgonjwa: Sasa si nimekuja kwa dokta.
Dokta: Wanaojua kuwa wanaumwa kama wewe wanapitiliza maabara.

Pilau la bachela

Bachela mmoja aliyekua akiishi kwa muda mrefu peke yake kwenye nyumba aliyopanga siku moja alitaka kupika pilau kwa mara ya kwanza. Sasa asijue nini kinachobadilisha rangi ya wali kuwa rangi ya brown, yeye akapika kama kawaida (wali) kisha wakati wa kula akavaa miwani yenye rangi ambayo ukiuangalia wali unauona kama pilau wakati anakula.

Mwizi na chizi

Mwizi kaiba TV na kuanza kukimbia nayo, kumbe ile nyumba mlikuwa na chizi, akaanza kumkimbiza yule mwizi. Kila mwizi akiongeza mbio chizi nae huyo, mwishowe mwizi akasalimu amri na kusimama, yule chizi akamsogelea na kumwambia.. Daah umesahau remote hii hapa mwizi kafleti.

Chemsha bongo

Baba akimuuliza chemsha bongo mwanae anayesoma shule ya chekechea "haya niambie kitu gani hakiwezi kuliwa wakati wa breakfast?" Mtoto akajibu "hiyo mbona rahisi baba, si lunch na dinner"

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Mme amemfuma fundi wa kitanda na mke wake, cheki walichokua wanafanya

Kuna mama mmoja ameolewa na wanapendana sana na mmeo. siku moja mme wake alisafiri kikazi (safari ya zaidi ya mwezi) nje ya mkoa. Siku mmeo anarudi, yule mama alimtafuta fundi seremala amrekebishie chaga za kitanda zilikuwa zimeharibika, kwa ajili ya maandalizi ya mechi ya above +18.

Wakati fundi anaendelea na kazi kumbe mmeo huyu dada alishafika. hakutaka kumjulisha mkeo, kwa nia nzuri tu ya kumfanyia suprise, kwani alikuja na mazaga zaga kibao. Hiyo aliingia kwa kunyatia hadi kwenye mlango wa chumbani kwao. Ghafla akasikia mazungumzo ya mkeo na fundi ndani. Mazungumzo yalikuwaje? fuatilia hapa chini

Mama X: Fanya haraka mme wangu amekaribia
Fundi: Nakaribia kumaliza, nisaidie kuchomeka vizuri upande wako (akikusudia chaga)
Mama X: Mbona haiingii
Fundi: Ingiza kwa upande upande
Mama X: Sukuma kwa nguvu
Fundi: Angalia usiumie
Mama X: Hamna shida imeingia

Wakati jamaa akiendelea kusikiliza mlangoni, fundi akaweza godoro juu ya kitanda na mama x akajitupa kitandani kujaribu kama kimetengamaa. mara chaga akachomoka na kuanguaka chini. Nini kilifuata

Mama x: Uwiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiii(miguno) "my God, mbona hivi"
Fundi : Pole sana
Mama X: sasa?
Fundi: Ngoja nichomeke tena
Mama X: Yaan wewe, utaacha mme wangu afike hatujamaliza
Fundi: Usijali namaliza sasa hivi

Baada ya dakika chache, fundi akamuaga mama na kumwambia tayari, sasa naona umefurahi. Kutoka tu mlangoni akakutana uso kwa uso na jamaa amekunja ndita kama matuta ya viatu. Gues what happened?

Kitu gani kitatokea kisia toa maoni yako kama ni ww ungefanyaje?

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Duh, huyu mama alichokifanya

Mke: Naelekea london, nikuletee zawadi gani?

Mume: kitu gani unaweza niletea wewe?

Mke: we omba Alafu utaona.

Mume: Niletee msichana wa kizungu.

Mke: (mke akaendaLondon na kurudi)

Mume: zawadi yangu iko wapi?

Mke: Subiri ndani ya miezi 9!!!! πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜œπŸ™ˆ
Pia Wamama hawapendi ujinga

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Kiingereza kinashida kweli, Angalia alichokisema huyu mwalimu

Kiingereza shidaaaa……!

Mwalimu wa chakula alipokuwa anaongea na wapishi akiwaeleza maharage kutoungwa vizur

Tcha: these beans are not well connected,,πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Sababu ya watu kupenda mapenzi kuliko vita

Mwalimu aliuliza swali

"Kwanini watu wanapenda MAPENZI kuliko VITA?

Mwanafunzi mmoja akajibu:-

"Kwa sababu CONDOM ni bei rahis kuliko BUNDUKI.

Wanafunzi wote: Ndiooooo…!!

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Bongo usanii mwingi!!!

BONGO USANII UMEZIDI DAAH!!

…yani nakupeleka dinner unakula sana vipaja vya kuku na chips yai halafu nakupeleka bar unakunywa sana tu, tukitoka hapo nakupeleka club, Masaa yote hayo hakumbuki kuniambia upo periods hadi mdaa wakwenda kulala ndo beiby nipo kwenye siku zangu!! jamani jamani… Hapo ndo unaanza kupiga hesabu pesa iliyopotea bureeπŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

Ndooo maana mabinti wa kibongo πŸƒπŸ»πŸƒπŸ»πŸƒπŸ»πŸƒπŸ»πŸƒπŸ»πŸƒπŸ»

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Hiki ndicho kifo mbele ya Mwanamke

KIFO NI NINI..

Kifo ni pale girlfriend wako anapofanya fujo Club akiwatukana MABAUSA Huku akisema

"BABY WANGU HATA HAWAOGOPI"

πŸ˜€πŸ˜€πŸ˜€πŸ˜€

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif KICHEKESHO: Ukiona masikini Kachinja kuku

ukiona masikin kachinja kuku basi kat ya kuku au yeye kuna mmoja atakua mgonjwa πŸ˜†πŸ˜†πŸ˜†πŸ˜†

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Angalia kilichonikuta nilipoenda kwa mganga

Usije ukaenda kwa mganga, mwenzako yamenikuta, yani masharti niliyopewa, acha tu,
yalikua hivi:-
1.Jasho la nyoka.
2.Manyoya ya mende.
3.Sisimizi Shoga.
4.Mbwa mjane.
5.Kuku aliye single.
6.Samaki mwenye miaka miwili bila kuoga
7.Mti wenye ujauzito.
8.Mbavu za Nzi.
9.Nywele za Kiroboto.
10.Mwanya wa Mbu.
Duuh..!! mwanangu kwa hali hii mbona itakula kwako.
Wengine wanasemaga
IGA UFE! Rizik anagawa Mungu tu shetan simuelew!

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Soma alichokisema mlevi baada ya kukuta watu wakimpiga mwizi

Mlevi mmoja aliona wananchi wakipiga mwizi akawaambia "mwacheni msimpige, hii tabia yenu ya kupiga wezi mtakuja shtukia mnampiga Yesu, maana imeandikwa atakuja kama mwizi!"

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Cheki jamaa alivyofumwa akimuomba mavi shemeji yake

Jamaa anarud toka kazini ile kufika kwake kabla hajagonga mlango akamsikia mkewe akilalamika "shemeji mi nimechoka bwana yaani umenipiga bao la tatu mi cjapata hata moja 2ache kwanza 2taendelea baadae"

mara akasikia saut ya kiume ikisema "Vumilia 2malizie hili game la mwisho" Mara akasikia sauti ya kiume ikisema "SHEMEJI NAOMBA MAVI"Mshikaj akashindwa kuvumilia akaingia kwa nguvu na mlango puu! ndani akaona mkewe na mdogo wake wamekaa na wanacheza karata'

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Kichekesho cha mwalimu na wanafunzi

MWALIMU NA MWANAFUNZI.

Mtoto: Mwalimu mimi nataka nisome darasa la nne kwani hili la3 halinifai.

Mwalimu: Kwa nini unasema hivyo?

Mtoto: Nina akili…

Basi mwalimu akamueleza mkuu wa shule na mkuu kaitisha interview kwa dogo. Maswali ni haya….

Mwalimu: Kwenye ndege kuna matofali 20 tukitoa moja tukalidondosha chini yatabaki mangapi?

Dogo: Yatabaki 19.

Mwalimu: Nipe hatua za kumuweka tembo kwenye friji.

Dogo: Unafungua friji unamuweka tembo kisha unafunga.

Mwalimu: Nipe hatua za kumuweka nyani kwenye friji.

Dogo: Unafungua friji unamtoa tembo ulemuweka..unamueka nyani kisha unafunga friji.

Mwalimu: Kuna sherehe ya siku ya kuzaliwa kwa simba, wanyama wote wameenda kasoro mmoja. Ni nani na kwa nini?

Dogo: Ni nyani kwa sababu tumemuweka kwenye friji.

Mwalimu: Bibi kizee amevuka mto unaokuwaga na mamba na viboko wakali, aliwezaje?

Dogo: Aliweza kwani mamba na viboko nao walienda kwenye sherehe ya kuzaliwa kwa simba.

Mwalimu: Ingawa bibi kizee alivuka mto, baadae alikufa. Unadhani ni kwanini alikufa?

Dogo: Alidondokewa na lile tofali tulotoa kwenye ndege na kutupa chini.

Mwalimu mkuu: Huyu dogo akasome chuo kikuu….
πŸ˜†πŸ˜†πŸ˜†πŸ˜†πŸ˜†πŸ˜†πŸ˜†πŸ˜†

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Kilichompata huyu anayependa kusoma SMS za watu kwenye daladala

Jana nilipanda daladala nikapata seat nikaketi, nikawa nimejiachia ninachati kwenye simu yangu(Smart phone), kukawa na jamaa kasimama pembeni yangu, ye hakupata seat. Sasa akawa anasoma message zangu bila aibu yani anafutilia ninavyochati…

Basi nikasema ngoja nimtie Adabu mshenzi huyu…. Nikacheck saa yangu yamkononi kisha nikatext: "Oya Ben Kwaheri bwana, zimebaki sekunde 30 tu hili bomuπŸ’£ lilipuke… najua hatutaonana tena, nitunzie Familia yangu, wambie nawapenda sana…" Yule jamaa akajirusha dirishani……πŸ˜‚πŸ˜…

​kwani mi napenda ujinga xx πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Hizi hapa Aina kuu za mapenzi usizozijua | Sexuality

600_sexuality-explained-59913.jpg
πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Ungekua wewe ndio boss wa huyu jamaa ungempa kazi? Ungemjibu nini?

*Boss*:-kijana unataka nini ndani ya ofisi zangu?
*Jamaa*:-Samahani naomba kazi ya ulinzi ndugu.
*Boss*:-umesoma mpaka wapi?
*Jamaa*:-mpaka form four.
*Boss*:-unajua kingereza?
*Jamaa*:-kwani hao wezi wanakuja na wazungu???.
πŸ˜…πŸ˜…πŸ˜…πŸ˜…πŸ˜…πŸ˜…

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif HADITHI: Hii dunia Ina mambo, Soma hii stori, kweli siri haina wawili

πŸ“¦SIRI HAINA WAWILIπŸ“¦

πŸ‘‚Imesimuliwa kuwa

πŸ™‡Palitokea mtu maskini jina lake ban hashim na alikuwa na mke maisha yake alijishuhulisha katika kilimo.

🌼Siku moja wakati akilima aliokota fungu la dhahabu shambani alilibeba akafurahi na kushukuru licha ya kuwa alikuwa na hofu sana

🌼Kwani alifikiri angelihadithia watu wasingemuamini kwa umaskini wake wangedhani huenda ameiba na hakuna ambae angeweza kuinunua dhahabu hio ila wangemtapeli tu

🌼Aliondoka akiwa ameibeba dhahabu yake katika mfuko akaingia nayo nyumbani kwake na kuificha bila mkewe kujua chochote

🌼Alipofikiria kumwambia mkewe juu ya mali alioipata aliogopea kuwa huenda mkewe akawatangazia majirani kisha wakaibiwa na wezi

🌼Akafikiria sana mwisho akapata ufumbuzi aliingia chooni akakaa muda kisha akamfata mkewake huku akiwa na uwoga

🌼Kisha akamwambia mke wangu ntayokuambia tafadhali iwe siri wala yoyote asijue nae mkewe alimuahidi kuwa angeiitunza siri hio pasi na mtu kujua

Akamwambia nilipoingiaa chooni kujisaidia ghafla walitoka ndege wawili kisha wakakimbia kimaajabu mkewe kuskia hivo alistaajabu😳 kwa lililomtokea mumewe

🌼Siku ya pili mkewe alikwenda kwa jirani yake wa karibu kisha katika stori mara akamwambia shoga angu lililompata mume wangu nila ajabu jana kaingia chooni baada ya kujisaidia wakatoka ndege watatu kisha wakaruka kimaajabu jirani alishangaa kisha akamwambia usiseme mume wangu alinikataza nisihadithie

πŸŒ™Ikapita muda jirani nae siku ameketi na watu akawasimulia jamani mnahabari mke wa ban hashim amenisimulia kuwa mumewe aliingia kujisaidia mara wakatoka ndege wanne wakarukaa kimaajabu habari zikazidi kuenea katika mji wao na kila alie hadithia aliongeza ndege mmoja ,3,4,5,6 mpaka ikafika kwa mfalme kuwa kuna mtu kajisaidia ndege 99 kisha wakaruka kimaajabu

🌼Jambo hili lilimshangaza sana mfalme πŸ‘³πŸ˜³akatuma watu wakamkamate huyu mtu na wamlete kwake ili amuone huenda mtu wa ajabu sana

🌼Walitoka watu πŸšΆπŸƒwakamfata wakamwambia mfalme anakuita akashuhudie kwako juu ya habari kuwa wewe umejisaidia ndege 99 kisha wakaruka kimaajabu

πŸšΆπŸ‘¬Basi Alitoka akaongozana na hao watu huku akiwa amebeba mfuko wake wa dhahabu bila ya watu kujua alichobeba mpaka wakafika mbele ya mfalme

🌼Mfalme πŸ‘³akamwambia je ni kweli wewe ndie ulie jisaidia ndege 100 kisha wakaruka kimaajabu?

🌼Ban hashim alichekaπŸ˜¬πŸ˜† kisha akamwambia mfalme hizi habari nilimsimulia mke wanguπŸ‘‚ kuwa nilijisaidia ndege wawili nashangaa zimeenea na kila alieambiwa alipomhadithia mwenzake aliongeza ndege mmoja mpaka imefika kwako niliambiwa kuwa nimejisaidia ndege 99 kisha na wewe ukaongeza mmoja wakatimia 100

πŸ‘³Mfalme kusikia hivo alicheka πŸ‘³πŸ˜†kusikia kisa hichi kisha ban hashim akamwambia mfalme mimi niliokota dhahabu shambani nikaona hakuna ataeweza kuinunua sana watanidhulumuπŸ’΄πŸ’΅ au kuniua πŸ”«na kwako sikuweza kukuletea kwani hawaingii ovyoo watu kwa mfalme ndio nikafanya hivi ili niweze kuja kwako kwa urahisi na dhahabu ni hii akaiweka mbele ya mfalme kisha mfalme alimpa pesa nzuriπŸ’° zilizokuwa sawaa na mali yake akarudi na kuishi kwa furaha na mke wake.

πŸ“¦Kisa hichi kinafunza kuwa ukiletewa habariβœ‰ na mtu basi ichunguze na usizidishe kitu kwani watu huongeza yao au kupunguza kwa kila wanalolisikia na inatufunza mke kuwa na siri na mumewe na sio kuzitangaza kwa majirani
Kwani habari zinaruka kama mfano wa vumbi kuenea kwa haraka.

🌼Licha ya kuwa ban hashim alipata urahisi wa kuuza dhahabu yake lakini na kama ingekuwa madhara basi angeangamia kwa mdomo wa mkewakeπŸ™‰πŸ™Š.

🚧Mwisho kisa hiki hakikutaja majina ya wahusika kilipo mfikia ban hashim alikisaidia kukitia majina ya wahusika ili kisipoteze sifa yake ya uweneaji😊

🌴πŸͺKISIWA CHA IMANIπŸͺ🌴

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Dogo alivyomchomea dada wa kazi kwa mama yake kuhusu baba

Dogo: mama hivi malaika si wanapaa?

Mama: ndiyo wanapaa, kwanini umeniuliza hivyo?

Dogo: nimesikia baba jana anamuita dada (housegir) malaika wangu, kwa hiyo nae atapaa?

Mama: ndiyo atapaa kuelekea kijijini kwao kesho, pumbavu zake.

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif WACHEPUKAJI WENGI WANATABIA HIZI

1.Hachezi mbali na simu yake kila wakati.
2.Inbox na sending items hufutwa kila wakati.
3.Ukimuomba simu yake ghafla lazima akwambie hebu kwanza…….
4. Kamwe haiiti always vaibration.
5. Namba nyingi ha save.
6. Kuna simu hapokei hata iweje….anapenda sms zaidi
7.Majina mengi kwenye simu yameseviwa kwa majina ya kufikirika.
8.Muda mwingi ni mtu wakujihami.
9.Anapenda password na anabadili mara kwa mara.
10.Akiazima simu yako, akitumia tu anafuta deal no haraka.
11.Always yuko na simu…..hadi bafuni ikibidi.
12. Anajazba ukimuuliza chochote kuhusu simu….anajishtukia.
13. Akiwa anachati anakuangalia mara kwa mara kiwiziwizi
14. Hana jeuri ya kukuweka profile picture na akikuweka humalizi masaa anakudampu huko Hapa kuna ukweli asilimia millioni moja kabisa Share na washikaji zako😜😜i

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Jambo la kufanya ukitaka mwanaume akusaidie kazi jikoni

Ukitaka mwanaume akusaidie kazi jikoni mwambie "NAOMBA CM YAKO NIWASHE TOCHI TAA IMEUNGUA"
atakusaidia kumulika mpaka unamaliza kazi zako zooteπŸ˜‚

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Baada ya mwanamke kukataa kufungua mlango angalia kilichomkuta

Walevi hatupendagi ujinga kabisa… Nyumba ya mlevi mmoja nje kuna shimo kubwa la maji bila mfuniko. Siku moja karudi usiku kalewa tooooop, mambo yakawa hivi:

MUME: Fungua mlango!

MKE: Leo sifungui! Nimechoshwa na ulevi wako.

MUME: kama hufungui najitupa kwenye hili shimo nife kabisa.

MKE. Kufa huna faida yoyote duniani!

MUME kachukua jiwe kubwa kalitupa kwenye shimo chubwiiiiiii!

MKE kajifunga kanga, kafungua mlango. Ghafla mume kaingia ndani na kumfungia mke nje.

MKE: Nifungulie la sivyo nitapiga kelele majirani waje.

MUME: Piga kelele na wakija uwambie unakotoka usiku huu na khanga moja.

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Angalia alichokifanya huyu mtu baada ya kuokota wallet ya thamani

Jamaa aliokota wallet, alipofika nyumbani akapiga simu kwenye radio station "naitwa Juma nimepiga simu kutangaza kuwa nimeokota wallet ndani ina laki7, ATM card na karatasi yenye PIN ya ATM card na kijimfuko cha dhahabu" Mtangazaji akasema, kwa hiyo ungependa kumrudishia mwenyewe kama anakusikiliza? Jamaa akajibu; hapana, ninaomba kumuombea dedication wimbo wa R.Kelly usemao "U SAVED ME" umfikie popote alipo!!

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Kwa nini watu hawapendi hesabu!! Sababu hii hapa!

AL-SHABAB
AL-QAEDA
Kwenye MATHEMATICS pia kuna kundi linaitwa

"AL-GEBRA"

πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚
🚢🏻🚢🏻🚢🏻🚢🏻🚢🏻🚢🏻
Kumbe ndo maana wengine hawapendi hesabu coz kuna element za ugaidi

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Baada ya kuumizwa kimapenzi haya ndiyo maneno

Mkishaumizwa ndo utasikia, Moyo sukuma damu sio mengine. wakati mnapenda mlizani moyo ulikuwa unasukuma kinyesi!!!!!??????πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Alichofanya mke baada ya mme wake kupenda kumchunga sana

Siku ya kwanza
MUME: Halooo vipi mke wangu salama weye?.
MKE: Salama tu
MUME: Uko wapi?
MKE: Jamani si niko nyumbani
MUME: Mhh kama kweli uko nyumbani washa blender nisikie…..mkeΒ­ akawasha blender
MKE: Umesikia?
MUME: Okay haya mi natoka kazini naja

Siku ya pili
MUME: Vipi mko salama huko?
MKE: Tupo kama ulivyotuacha
MUME: kwani uko wapi?
MKE: Niko nyumbani napika
MUME: Washa brender kama kweli uko nyumbani
Mke akawasha blender
MKE: Umesikia?
MUME: Poa ntarudi baada ya masaa mawili

Siku sita baadae mume akaamua kurudi bila kumtaarifu mkewe alipofika home kamkuta mdada wa kazi yuko peke yake.
MUME: We mama yako yuko wapi?
MDADA: Sijui ameondoka na blender toka asubuhi

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Mipango ya mke na mume ya pasaka

Mke: Unampango gani na pasaka hii mmewangu..
Mume: Nitafanya kama yesu..
Mke: Unamaanisha Nini?

Mume: Nitaondoka ijumaa na Kurudi j3..
Mke: Unanishangaza, kama utafanya hivi nami nitafanya kama Maria..
Mume: Unamaanisha Nini?
Mke: Nitapata mimba bila ya kuingingiliwa na wewe mume wangu..
Mume: 😳😳😳

πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Sipendi ujinga. Cheki nilichokifanya

Nimeingia chumban nikakuta panya wamekula dawa yangu ya minyoo, Na mimi nimechukua yakwao nikanywa. Sipendagi ujinga mm!!😏😏😏

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Jinsi Baba na mtoto wanavyoweza kuwaziana

Ile time unawaza baba angekua MO DWEJI baba ako na ye anawaza mwanangu angekua MBWANA SAMMATA

Ni shetani tu anajaribu kucheza na akili zenu
πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Hili nalo neno kwa wavulana

Demu wako anakuja kwako kasuka nywele za 30,000 na hujampa hata mia,we unakalia kusema waooo waoooo kama king'ora cha ambulance.

Shauri yako we endelea kusema waoooo waooo na atakuwa wao kweli.

πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Kwa Wadada wanaotaka kuolewa

Kwa Wale wadada mnaotaka kuolewa…Chagueni wanaume wenye PESA.infact, hakuna mwanaume MWAMINIFU..Lakin ni heri uyatoe MACHOZI mkiwa PARIS, lakin sio TANDALE🌚🐸🌚🐸

Ni utan tuu!

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif SMS Mafua ndiyo hii

JE UMESHAWAHI KUONA SMS MAFUA?
Cheki hii hapa……..


"Mabo dugu yagu mziba? Bwada nasubuliwa sada na bafua baka dashindwa kuadika beseji do hayo dugu yagu.
Diobeeni dipone
πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚
Hapana Chezea
Bafua

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Hii ndiyo maana ya matatizo

SWALI: Nini maana ya matatizo..?

JIBU: matatizo ni pale unapopewa adhabu na mwanajeshi then akakuruhusu uondoke, lakini ukarukia pikipiki yako halafu ukapayuka..!!!!! Mwanajeshi, wee boya Tu

Mara ghafla chombo kikagoma kuwaka.!

πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

V.gif Status za Whatsapp za Wazungu na Wabongo

STATUS ZA WAZUNGU kwenye Whatsapp vere vere kliaaa…
πŸ‘‰sick
πŸ‘‰at movie
πŸ‘‰ in a meeting2
πŸ‘‰ kind of happy,, πŸ‘‰busy,,
πŸ‘‰available
πŸ‘‰Driving
πŸ‘‰sleeping

STATUS ZA WABONGO SASA MBUTA NANGA MBONGO NGAFU

"Akutake nani una shepu la Kitorondo utaishia kumegwa na kuachwa

"Watu tuna nyota za Chips Mayai sio wewe mwenye Nyota ya Punda,halulaaa"

πŸ‘ŒKantangazeee ndo Kwanza naanza na ntakukomesha Mwanaharamu we!

😍 I love yu so much ur my only one,No one lyk yu and I mean it 🎢 Yu ma numba1 ma sweet sweet namba1 roho yangu mama,,

πŸ‘ Asante 😍 vimenitoshaaa tena kama ulijua 😘😘😘😘😘,

πŸ’ͺ unajifanya simba kumbe nyau mimi ndo maji kama hujanioga utaninywaa,

πŸ™ˆ nauza Ubuyu kwa bei nafuuu kama unataka inbox me plz

πŸ˜” poleee jaman utapona wangu,,,

πŸ’ͺ utalijua jiji na chuki zako walingia na tako wakati hadi nyani analo kitu sura dada…

😑 usinisemeshe usiniongeleshe tena utaniambia vizur ulikuwa wapi..

😷 mdomo kaumbiwa mwanadamu ongeeni nyie me sijali ya wanafiki nafanya yangu huna hadhi ya kujibiwa na mimi
pamoja na ya kwako ulowekaπŸ™ˆπŸ˜†πŸ˜†πŸ˜†

πŸ˜‚πŸ˜‚ πŸ˜‚ πŸ˜‚πŸ˜‚

Unaweza kusoma vichekesho vipya wakati wowote unapotembelea ukurasa huu kuhusu; VISA-VYA-DISEMBA, kwenye ukurasa huu vichekesho vinabadilika kila baada ya dakika moja. Ukifunga ukurasa huu na kisha kuufungua tena baada ya dakika utaweza kuona vichekesho vipya.

Pia Unaweza kuendelea kusoma vichekesho hivi;

πŸ˜‚ NIMEIPENDA HIIπŸ‘‰ Duh, hii sasa kaziV.gif

Usipitwe na Nafasi za kazi kwa leo

<<Bofya HAPA kujua zaidi>>

.