πŸ‘‰πŸ˜ MPYAπŸ˜‚πŸ‘‡βœ”

πŸ˜‚ Ungekua wewe ndio mama wa huyu mtoto ungemfanyaje?βœ”

Kuna mtoto mmoja aliamka kutoka usingizini alipokuwa kalala na mama yake na kupiga kelele "mamaa" mama yake akaamka na kumwambia nin mwnangu mtoto akajibu "mama nimeota ndoto mbaya sana" ndoto gani hyo mwanangu mtoto akajibu "nimeota tumefungua shule"

πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

🌚🌚Kibaooooo nyau wewe

πŸ˜‚ Mambo ya mke na mume haya, chezea mchepuko!?βœ”

Mume akamwambia mke wake:
"Funga macho yako tufanye maombi"
Akaanza kwa Kimombo:-
"… Lord I pray for Grace, I pray for Mercy, I pray 4 Joy, I pray 4 Love, I pray 4 Hope, I pray 4 GLORY, I pray 4 Faith, I pray 4…."

Mke akadakia, "Unadhani mimi sina ee" akaanza:-
I pray 4 Felix, I pray 4 Temu, I pray 4 Rweyemamu, I pray 4 Masawe, I pray 4 Benson, I pray 4 Onyango, I pray 4 Swai, I pray kwa wote niliowasahau!!
Chezea mchepuko…!!

πŸ˜‚ Mzee wa nyerereβœ”

Mzee: Dereva ongeza sauti tumsikilize Mwalimu Nyerere!!
Dereva: ungemsikiliza mwalimu wako miaka iyo saivi ungekua na gari yako

πŸ˜…πŸ˜…πŸ˜…πŸ˜…πŸ˜…πŸ˜…πŸ˜…πŸ˜…πŸ˜…

πŸ˜‚ Mlevi kazua tafrani, angalia alichokifanya hapaβœ”

MLEVI mmoja aliingia baa akavuta kiti na kukaa mhudumu akatokea kumsikiliza.
MHUDUMU: Nikusaidie nini?
MLEVI: Eeh! nipe bia ya baridi kisaha wasikilize wote waliokaa hapa, wape bia na wao maana sipendi kunywa pombe wengine wananiangalia
Akaja mhudumu wa jikoni "nikusaidie nini?"

MLEVI: Niletee supu kisha wasikilize wote waliokaa hapa na wao wape supu sipendi kunywa supu watu wananiangalia
Safari hii watu wakapiga makofi
Baadae akamuita mhudumu
MLEVI: Niandikie bili zangu kisha waandikie wote bili zao sipendi kulipa huku watu wananiangalia

Wale wateja wakamvaa na kumshushia kichapo… teh teh teh teh teh hii kali hakuna cha bure mjini hahahaha na jasho la mtu haliliwi wandugu

πŸ˜‚ Kubana matumizi X-massβœ”

Badala yakupika PILAU tutapika TAMBI kwenye Xmas maana tutakua tumeokoa sh.15,000/= Vitunguu swaumu 2000, Vitunguu maji 1000, hiliki 1000, Magome 1000, Michele wa 2000, Soda 3000, Nyama 5000 . Fedha hizi zitatumika kununua mfuko wa cement ili tuanze kujaza kibubu cha ujenzi wa nyumba badala ya kupanga. Karibuni saana maji ya kunywa tumechemsha ndoo nzima.
πŸŽ€βœ¨Marry Xmas & Happy new year.βœ¨πŸŽ€

πŸ˜‚ Nyoka wa ajabu agundulikaβœ”

HABARI MPASUKO..

jana katika taasisi ya wanyama pori ya Nat Geo ilitangazwa kuwa ametokea Nyoka hatar san Ambaye hajawah kutokea duniania.. wanadai kwamba nyoka huyo anaongezeka ulrefu wa 0.5sm kila akila chakula na huwa anakula chakula kuanzia sekunde 30 kurudi nyuma.. mpaka sasa hakuna siraha ya kuweza kumuua nyoka huyo isipokuwa akiji uma mwenye ndo anaweza kufa, wanasayansi hao walieleza japo uchunguz zaid bado unaendelea… huyu ni nyoka anayeua kuliko nyoka wote waliowah kutokea katika historia ya maisha ya mwanadam..

nyoka huyu hupatikana katika simu pekee za nokia toch katika sehem ya game inaitwa snake xenzia..

asanteni kwa kufurah na umakin mkubwa katika usomaji wa matini hii…

haya ni mambo ya wikiend jaman na iwe njema kwenu wote

πŸ˜‚ Huyu bwana leo kapatikana, Jamani nyodo nyingine mbayaβœ”

Baada ya kumaliza Degree yake ya sheria Bwana Rwegashora aliamua kurudi nyumbani Bukoba mjini na kufungua ofisi yake kwa ajili ya huduma kwa wateja.
Siku moja akiwa ndani ya ofisi yake alimuona mtanashati na mdada mmoja mrembo anakuja ofisini kwake akajua ni mteja anamletea kesi.

Ndipo akanyanyua mkoni wa wa simu ya TTCL na kuanza kuongea huku anajizunguusha kwenye kiti cha kuzunguuka.
Wakati mdada alipokaribia Rwegashora alimkaribisha kwa ishara maana alijifanya yupo busy na kuongea na simu ya umuhimu.
Wakati anaongea na simu akisikika akisema No, No, No….. Absolutely No. Wajuulishe hao lay person wa New York kua siwezi kushuhulika na kesi ambayo itanilipa chini ya 50 million. Mimi ni profesional lawyer and im crossing the border to sarve international community.

Aka pose kidogo na akanywa maji kisha akaendelea…..
Naweza kuanza kukusanya primary evidence next weak but tell them watume kwanza ten million kwa kuanza…
Hahahahaha you dont know my Account
Mr Roger. Ok waambie watume kwenye Account ileile walionitumia million 100 last month…

Aka pose tena akameza fundo la maji na kurekebisha tai yake kisha akaendelea… Ok usisahau kumueleza muendesha mashtaka mkuu wa marekani kua nitakuja New York mwezi ujao maana nitapita kwanza Amsterdam kuwasilisha utetezi wa yule mteja wangu mholanzi kisha nitaenda Tokyo kulipia ile gari yangu niloagiza.

Wakati anaongea hayo yote yule mdada alikua ametulia na anamuangalia Bwana Rwegashora anavyojizunguusha kwenye
kiti chake huku akiongea kwa tambo kwenye ile simu ya TTCL.
Baada ya kumaliza kuongea na simu Bwana Rwegashora aliweka mkono wa simu yake ya TTCL chini kisha akamgeukia mdada mrembo.

Samahan sana kwa kukupotezea muda wako unajua tena kazi zetu zinaumiza kichwa sana kama unavyoona mwenyewe yaani niko busy sana ninapokea simu sana mpaka nimechoka na simu nyingi ni za wateja wa njee ya nchi.

Anyway nikusaidie nn? Mdada akajibu mimi ni mfanyakazi wa kampuni ya TTCL nimekuja kuunganisha line yako ya simu kwani haipo hewani tangu wiki iliyopita…!!!

Unadhani Bwana Rwegashora alifanyaje…???

πŸ˜‚ Huyu mwanafunzi kweli kibokoβœ”

``Ticha: Wa kwanza kujibu swali langu ataenda Home mapema..John kusikia hivyo....Karusha begi la daftari nje.....` **`Ticha akauliza: Nani karusha begi nje!?!`* `John: Mimi..... Kwa herii Mwalimu......` πŸ˜‚πŸ˜‚,πŸ˜‚πŸ˜‚

πŸ˜‚ Dongo kwako kama una degree moja Halafu unachagua kaziβœ”

Mtu una degree 1 unachagua kazi! Wakati thermometer ina degree 100, inafanya kazi kwenye kwapa.

πŸ˜ƒπŸ˜„πŸ˜†πŸ˜†πŸ˜†

Ni Utani tuuuuu!

πŸ˜‚ Huyu jamaa ni shida, Chezea wimbo wa Taifa!βœ”

*_Mke mmoja alimpa mme wake redio aende nayo chooni ili asiboreke kwa vile huwa anakaa muda mrefu. Basi alvyotoka akamuuliza,''ehe mme wangu ulienjoy?" Mme,"ah wajinga hawa! Wameniwekea wimbo wa taifa,nimejisaidia huku nimesimama_*

πŸ˜‚ Soma huyu mtoto anachosema sasa, Ndoto za watoto bwana! Kazi ipo!βœ”

Mwalimu aliingia darasani na kuwauliza wanafunzi juu ya ndoto zao za baadae.
MWAL: John we unataka ukiwa mkubwa uwe nani?
JOHN: Nataka niwe daktari wa moyo niwasaidie watanzania wanaougua magonjwa ya moyo.
MWAL: vizuri. Na wewe Rose unataka kuwa nani?

ROSE: Nataka kuwa rubani, niweze kusaidia watu wanapenda kusafiri kw anga.
MWAL: Safi sana Rose. Utakua utakua mfano kwa wasichana wenzio kuwa na bidii kwenye masomo ya sayansi.
MWAL: Na wewe Nehemiah ??
Nehemiah : mimi nataka kuwa tajiri mkubwa sana. Niwe na nyumba Tanzania, S.Africa, Marekani na Dubai. Niwe na gari 7 za kutembelea. Kila siku nabadilisha. Leo nikipanda hii, siirudii hadi week iishe. Nataka niwe namiliki viwanda, Makampuni, ndege binafsi na mashamba makubwa. Nataka niwe na nguvu serikalini ya kuamua nani awe Rais na nani asiwe……"
Akameza mate kisha akaendelea….
"Nataka kuwa na walinzi 20 wenye silaha nzito wakinizunguka, na watumishi wakininyenyekea. Nataka kuwa bilionea ninayeogopwa. Lakini pia nataka kuwa na mke mzuuuri sana ambaye nitakuwa natembea nae kila mahali."
MWAL: ndoto nzuri sn lakini unahitaji bidii sana kutimiza. Haya na wewe Jenny tueleze unataka kuwa nani??
JENNY: Nataka kuwa mke wa Nehemiah .!!

πŸ˜‚ Sababu ya mke kupewa dawa badala ya mumeweβœ”

Dokta: Mama tumemchunguza mumeo kwa makini sana, jopo lote la madaktari tumekubaliana mumeo anahitaji mapumziko japo ya mwezi. Sasa tafadhali chukua hivi vidonge vya usingizi vitasaidia sana.

Mama: Asanteni sana, sasa niwe nampa mara ngapi?
Dokta: Unatakiwa wewe uwe unakunywa vidonge hivi kutwa mara tatu kwa mwezi mzima, mumeo atapona.

πŸ˜‚ Wanaume ni noma, Angalia huyu alivyomdanganya huyu πŸ‘§ girlfriend wakeβœ”

Jamaa kamdanganya girlfriend wake kuwa anasomea HOTEL MANAGEMENT. Siku huyo girlfriend akamkuta jamaa anaosha vyombo kwa MAMA NTILIE.

Girlfriend akamuuliza jamaa β€œbeby vipi mbona uko hapa?” Jamaa bila woga akajibu β€œNIPO FIELD.

Wanaume hatupendi ujinga sisi 😠😠😠

πŸ˜‚ Duh! Hii sababu ya huyu mwanaume kulewa ni shidaβœ”

πŸ‘§: "Mpenzi, nakuomba uache kulewa"

πŸ‘¨: "poa, na wewe acha kutumia make up"

πŸ‘§: "Mimi napaka make up ili unione mzuri"

πŸ‘¨: "Na mimi nalewa ili nikuone mzuri"

Vodka hatareeeπŸ˜‚πŸ˜‚

Ulishawahi kuona pikipiki ya mbao? hii hapa sasa

IMG-20160312-WA0023.jpg

.

Angalia alichokisema huyu mlevi baada ya kubatizwa

IMG-20160227-WA0014.jpg

.

Je, huyu kweli alitaka kujiua? picha

IMG-20160408-WA0055.jpg

.

Ujumbe kwa wale wanaojiona masuper ster

IMG-20160506-WA0011.jpg

.

Haya mahusiano yalivyoishia ni maajabu

IMG-20160406-WA0009.jpg

.

Haka kaugonjwa ka huyu jamaa kwenye simu ni noma, mwangalie anachofanya

IMG-20160419-WA0019.jpg

.

Muangalie anachokisema huyu mwanamke, Hii ni kweli?

IMG-20160422-WA0010.jpg

.

πŸ˜πŸ˜πŸ˜πŸ˜‚πŸ˜‚πŸ˜‚

vichekesho.jpg
Usikubali kupitwa na vichekesho vingine kama hiki kutoka katika πŸ“•Kitabu cha Vichekesho Vikuu Vikali 300+βœ”, Kina kurasa 270 zenye pichaπŸ“· na vichekeshπŸ˜‚ zaidi ya 300πŸ’¨πŸ˜€πŸ˜πŸ˜‚. πŸ‘‰<<Bofya hapa Kuchukua Kitabu hiki sasa hivi>>πŸ‘ˆ Kizuri Uendelee kucheka zaidi na zaidiπŸ˜‚
πŸ‘‰<<BOFYA HAPA KUCHUKUA>>πŸ‘ˆ

🐼 Baada ya kuchukua kitabu chako sasa endelea kusoma vichekesho hivi;-πŸ‘‡

MPYA

images-21.jpeg
C.gif "Uwezo wa kuwa makini katika jambo bila kuyumbishwa na kitu chochote ni ishara kuu ya mtu mwenye akili na mwenye mafanikio."

.

Kichekesho%20Kipya Usikose Jarida la Kilimo Bora cha Kabichi Linafundisha kulima kabichi πŸ‘‰Bofya hapa KuchukuaKizuri

.

.

πŸ“· Picha BombaπŸ‘‡

P.gif
P.gif SMS-BOMBAπŸ˜πŸ“·
P.gif JUAπŸ˜πŸ“·
P.gif PICHA-WATAKAZOPENDAπŸ˜πŸ“·
P.gif KALI-HIZIπŸ˜πŸ“·
TP.gif

.

πŸ““ UjasiriamaliπŸ‘‡

U.gif

.

images-22.jpeg
C.gif "Blog hii ni miongoni mwa blog nzuri ya kufurahisha na kuelimisha. Unakaribishwa kutembelea kila siku. Ni wewe tuu uamue kutembelea."

.

Kichekesho%20Kipya Usikose πŸ“•Kitabu cha Vichekesho Vikuu Vikali 300+βœ” Kina kurasa 270 zenye pichaπŸ“· na vichekeshπŸ˜‚ zaidi ya 300πŸ’¨.
πŸ‘‰Bofya hapa KuchukuaKizuri

.

Kichekesho%20Kipya Usikose πŸ“•Kitabu cha Mbinu za Kilimo Bora Cha MbogaπŸŒΏπŸ… Kina kurasa 100 na utaalamu wa mazao zaidi ya 10.
πŸ‘‰Bofya hapa KuchukuaKizuri

.

.

.

images-22.jpeg

Habari msomaji wangu…?
"Msomaji wangu mpendwa, asante kwa kuendelea kupenda kutembelea blog hii. Unakaribishwa tena kila siku kwa ajili ya kusoma makala mpya."

IMG_20170703_131021.jpg

Jina langu ni Melkisedeck Leon Shine Mwendeshaji wa blog hii.

Usisite kuniandikia maoni,mapendekezo au maswali hapa

Jina
Mahali ulipo
Mfano Mkoa, Wilaya n.k
Email
Itatumika kukujibu
Maoni yako

KUHUSU BLOG HII | MAWASILIANO | ABOUT AUTHOR | LEGAL GUIDELINES